高校2年生の日記

女子です🙋🏻‍♀️吹奏楽部です!音楽が大好き

大会後の気持

前回かいた部活の大会終わりました

 

 

 

結果は県大会落ちでしたが

 

 

 

 

いい仲間に出会えたなぁと思いました

 

 

うちの学校はこんなんだよ!って伝えたい気持ちでいっぱいです

 

…が…

 

 

でもやっぱり、

 

いい仲間、と得意苦手はなんか違うので

 

 

 

 

 

これからもこの活動について悩むんだろうなあ〜〜

 

 

 

と、あらためて思いました😞

 

 

 

これからも辛いこと多いんだろうなぁ…笑

 

 

 

 

でも覚悟決めました

 

 

あと1年、レベルをあげて

 

 

自分の出来ることは全部やって行きたいです

 

 

 

少し自分をもって活動できそう、

そんなきがしてきました

 

 

 

前回のブログで影〜な部分書いてしまい少し後悔してる、自分がいます

 

頑張ります

 

 

見えぬあつさ

暑くて暑くてもう暑さは十分!となってます

 

 

湿気があってじわじわくる暑さほど好みじゃないものはないです…

 

 

今週末、部活の大会があるんです

 

 

部の性格が私とは合わないというか、

なんて表わせばいいか分からないんですけど

 

 

上手い人が凄い!という文化、愚痴言って共感する

 

言葉きつくて喜怒哀楽が激しい文化があって

 

 

とてもとても苦手で…出来れば避けたくて

 

 

まぁ、あと個人的に会いたくない元恋人

が部活にいるのもあって

 

 

 

部活楽しく出来てないです、

 

 

でも皆楽しそうだから

 

 

なんか私がおかしいのかなって思えてきて

 

 

自分自身、存在してる意味すらない気がしてきて

 

 

なんかもう正直、終わってスッキリしたいです

 

 

 

って思う、私の性格もグチグチ

根暗で狭い思考なんだと思いますが

 

 

寛容に豊かに生きたいものです

 

 

 

前置きが長くなってしまいました

 

大会で演奏する曲、

愛がテーマの曲なんですけど、

 

愛というものを私さらけ出すこと出来なくて

 

ずーっと心に秘めたままでいいと思ってたんですけど

 

見えないようにしようとする愛、

なんてまやかしだなぁって思うようになってきました

 

 

 

大切な人には、大切な気持ちを伝えていきたいです

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

よよ不安定的

夏季課外初日、寝坊してさらに具合も悪い朝でした

 

昨日の夜なんでか知らないけど

寝れなかったんだよなぁ。。あ〜そういえば

死んでみたいな、って思い悩んで薬がいいかなとか

遺言、 書こうとしてたったけ笑

子供だなぁほんとに私は

 

上手く言葉に出来ないけど部活辛いなぁやっぱり

頑張ってる人を皆で否定するのはダメだと思う

そんな仲間のこと正直信じられない

 

音楽は上手い下手とかより、嫌い好きより

もっともっと自由でいいじゃない

 

人ってこう弱くて、変に器用になるんだろう

感じたり考えすぎちゃって、生きずらい

 

 

嫌な感情、忘れたいなぁ

 

 

こんな不安定な私の中で

最近のニュース色々思うとこがあります

炎上商法とか闇営業とか不倫、火事とか嫌ですよね

悲しい

 

私も含めて自分のことばっかり考えてる人が多い気がします、周りが自分の思い通りになると思ってたり、気持ちを理解しようとしなかったり

 

私にとっては特にこの上なく辛くて嫌なことですが、1人じゃ生きていけないないんです。

学校に行けば先生と同じ生徒いるし

お金を稼ぐにも働かないといけないし

 

 

いつも、誰かが支えてくれようとしてるんです。

自分の価値観に合わなくて恩着せがましく感じても、理解されなくて孤独に感じたとしても

大事なもの失って一人で悲しんでも

皮肉にも、幸いにも

1人じゃないんです。1人では生きられません。

 

そしたら嫌いとかなんだとか言わないで愛そうじゃないですか、矛盾だらけの幸せ、大切にしなくては

 

もっと、少し生きていく

勇気が沸いてきた気がします

この勇気いつまで続くのかしら

 

 

まとまりのない話だなぁ、ブログ向いてないや笑

はてなブログ

前から文章かくのに興味があって

言葉に出来るって素敵だなって

ブログとか音楽とか本で思っていました

 

最近、自分自身や関わる人にとって

良いこと、良くないことっていうのが

すこーしは 区別出来るようになってきて

 

ぼ〜っとただ受身的に

なるようになるから大丈夫、と思いながら

怠惰的に今まで生きてて

でもこれじゃダメだな〜って

最近感じてます、気づくのが遅いのいつも笑

 

自分のなかの自分が死んで、忘れていくなぁと

渇望した幸福感も絶望で何かに焦がれてたことも

良いこと悪いこと自分の1部となっていくはずなのに

日に日に零れ落ちてくような、

そんな感じがして

あ〜ダメだなぁ、こんなの嫌だなぁと思いが

こびり付いちゃって

 

自分好きになりたいじゃないですか

 

じゃあ変えないと

まずは断片的にも今の自分を残してみようかな〜〜と、まあこんな感じです

何言ってるんだ

 

そんな訳で

書いてるんですけど、いざ書いてみると正直あんまいい事書けないですね笑

どうしよう〜〜と思いながら今打ってます

 

一応プロフィールですが

自称進学校の高校2年生で16歳です

母と弟と3人暮らしです

父は居ません、 高校受験期に別居し始めて

去年離婚しました

因みに父とは15年間一緒に住んでたはずなのに

1回も喋ったときないです

 

性格は飽きっぽいと思います

よく抜けててズレてるね、と人から言われます

そんなことないもん

1人でいるのが好きです 笑 疲れるので

 

美味しいもの食べるのと動物が好きです

ジャンル問わず音楽が好きです

中堅の吹奏楽部に所属してます

ピアノも4歳から習っててそこそこ弾けます

あ、あと声楽と指揮法独学で勉強してます

音大行きたいな〜

 

アーティストさんは絵音くん(ゲス極、indigo)と

サカナクションとずと真夜さん、景凪さん米津さん好んで聴きます

テクノよりの邦ロックが好きなようです